和青春期的孩子沟通不了，那是你不懂这5条黄金法则

#家长百问百答#

论危险系数，与青春期的孩子沟通，一定排在亲子相处的前列。

【资料图】

有智慧的父母，会转变教养方式，适时运用策略，恰到好处地向孩子表达关切和爱意。

作者 | 珍珠妈

这个周末，闺蜜来找我“避难”。

用她的话说就是，这段时间，家里那个刚上初二的男孩，在逼她“禁言”。

她好声好气送关心，孩子要么嫌她唠叨，要么白她一眼就把自己关房间。

上周五，她见孩子回来晚，说了句：又和谁一块去打游戏了！

孩子就急了，俩人你一言我一语，场面一时很难控制。

搞得孩子爸不得不让闺蜜出来躲躲！

只见闺蜜眉头紧皱，摇摇头说：这以后还能好好说话不？真不想再理他了。

作为妈妈，我知道闺蜜关切的话肯定还会继续说。

只是，她的孩子正处于青春期，如果不改变之前的沟通模式，以后必定还是“僵局”或是“战场”。

如何与青春期的孩子沟通，是件很考验家长智慧的事。

但如果父母能懂得这5条法则，针对孩子的生理和心理特点，相对应地运用策略，就会发现：

父母和青春期的孩子，并不是注定要成为剑拔弩张的谈判双方。

麦拉宾法则：

适时闭嘴，沉默的陪伴是最好的爱

闺蜜最想不明白的一点，是明明孩子以前，很喜欢和她聊天。

无论是朋友间的趣事，还是在网上看到的资讯，经常是绘声绘色地讲给她听。

现在这样疏远她，让她很慌张。

像风筝线快要飞出指尖，拼命想拽住最后的尾巴，闺蜜常常是，一见到孩子，就急不可耐地要上去说点什么。

只是，这个看起来在向孩子靠近的举动，却是在把孩子推远。

青春期的孩子处于一种很矛盾的心理状态中。

一方面，他们需要也留恋父母的关爱，但同时，又渴求保持独立。

这种半幼稚、半成熟的状态，表现在外，就是家长眼里的“高冷”。

我们的热情主动，并不会融化孩子，反而会让他感觉，在把自己拉回到小时候。

这种割裂感加深了他们的矛盾心理，反感情绪也就随之产生。

心理学上有一个法则叫 “麦拉宾法则”，说的是，人们在交流时，能被对方感知到的信息，7%来自说的内容，38%来自语音、语调，55%来自肢体语言。

也就是说，如果想要和孩子贴得近一些，不是一定要用语言。

微笑、平和的语气，或者仅仅是陪着孩子，都是很好的“沟通方式”。

心理学家简•尼尔森在《十几岁孩子的正面管教》一书中，分享过这样一个故事：

儿子上高中后， 父子俩总是话不投机，隔三岔五就是一场家庭大战。

后来，一个家庭教育课的老师建议父亲，先别着急，抽时间多陪陪孩子吧。

虽然并不相信陪陪就能好，但这位父亲还是选择每周三中午和儿子一起吃饭。

第一天的午餐时间，俩人是在沉默中度过。

不过到了第三个星期，孩子渐渐开始接纳父亲，一块用餐时，他再次向父亲敞开心扉，聊了些鲜少对人讲的少男心思。

作为家长，给孩子沉默的空间，比用密集的语言表达关切，更能帮助孩子接纳变化，安顿好内心的冲突。

孩子心里顺了，与父母之间的感情也会随之升温！

自己人效应：

孩子想听的，是你掏心窝子的话

央视纪录片《镜子》的主人公家明，是个让父母特别头疼的孩子。

刚考完中考，他便任性地对爸妈说，他要去做一个背包客，从此以后都不再上学了。

这番话给父母气得不行。

直到后来，家明不经意间吐露心声，我们才知道，他这样做，只是为了气爸妈。

“永远都是他们说了算，买衣服鞋子都是他们买，什么都要听他们的。

我恨他们，我伤害自己就是要向他们证明，我有勇气，我可以做到。”

随着脑功能越来越发达，此时的孩子们开始有了独立的思考的能力，家长的“好心建议”，在他们眼里，就是戴在身上的脚镣，是故意和他们过不去。

说教、指正，会直接成为亲子间的导火索。

这个时候，家长可以考虑运用 “自己人效应”和孩子沟通。

通过自我暴露，讲一些自己的糗事、傻事，让孩子感觉你们处在平等的位置，把你当做“自己人”，主动缩短和父母之间的距离。

作家刘小念讲过这样一个故事：

和青春期的儿子一样，以前，这位父亲也是点火就着。

但是后来，他开始转变策略。

那天，得知儿子逃课去网吧，还玩了通宵时，他强忍着怒气，故意不看儿子，只是用淡淡的语气说：

“我上学那会儿也逃课，每次逃够之后，也害怕功课落下来，所以回到家就抓紧时间补上，效率比在学校还高。”

当天晚上，儿子学到很晚才睡下。

有研究表明，在聊天中，适当暴露负面经历，会让对方感觉温情和信任。

所以，如果不想和孩子成为敌人，不妨讲讲自己曾做过的蠢事，这会帮孩子解除掉心理防线，还有可能从你的经历中吸取教训，成为一种暗中引导的力量。

野马效应：

在孩子失控前，你要先给情绪刹车

“人人都有妈妈，但我的妈妈特别烦人，整天唠叨个没完。”

曾听一个15岁孩子这样说过。

如果做个排行榜，票选出青春期的孩子，最不喜欢父母做的事。

那我想“唠叨”一定能进入榜单前三。

这个时候，家长唯一应该做的，就是少说。

估计很多妈妈要反驳：不说不行呀，总不能看着孩子犯错吧！

这里，我想给你讲一个故事。

在非洲草原上，有一种蝙蝠，它们专门吸野马的血。

最可怕的是，被它们盯上的野马，几乎无一幸免，没过多久就会死掉。

只是后来，动物学家发现，蝙蝠并不是野马死亡的罪魁祸首。

真正的凶手，是野马自己。

蝙蝠吸食的野马血量其实很少，但是，当它们吸附在野马腿上时，野马就会无法抑制地暴怒，试图通过拼命奔跑来甩掉身上的蝙蝠，最后蝙蝠没有动，反而是野马自己，力尽而亡。

这就是我们要说的 “野马效应”。

所以，让你喋喋不休的，或许不是孩子，而是我们无法控制的情绪。

让你“不能不说”的，或许也不是孩子的坏毛病，而是你对孩子的控制和要求。

因为泛滥的情绪背后，往往是我们自己没有被满足的需求。

曾经和邓丽君齐名的歌手，后来将三个孩子都送入美国顶级学府——斯坦福大学的陈美龄，在孩子上初中后，选择放手，她说：

还不放手，父母就会成为他们的依赖，没有父母的监督，孩子们反而不学了。

控制性唠叨不仅会引起孩子反感，也会影响他们成为人生的主人。

所以，父母要学着掌控情绪，不妨把约束力指向自己。

《读懂青春期的男孩》一书中，给家长提供了一个方法：

在家里进行“纸条约束”，每次提醒完孩子，就在纸上详细记录下来，想去提醒时，先看一下纸条，再决定要不要去。

控制不住情绪的人，会在生活面前迷失本心。

无法掌控情绪的父母，孩子也会跟着失控！

格林斯潘效应：

用心倾听，是不着痕迹的支持

表姐在家庭聚会上抱怨，自己一有时间，就陪外甥看课外书、画画，但孩子跟她还是不亲，什么都不说。

就在这时，上高一的外甥愤懑地接了一句：

你确定我没跟你说嘛！

我跟你说话的时候，你永远给我一个侧脸，低着头划拉手机，“嗯嗯”两个字就给我打发了，是我说了你都没听见吧！

这让我想到之前看过的一个故事。

在一个宴会上，美国人际关系大师卡耐基与一位知名的植物学家相识，俩人很快热聊起来。

其实，卡耐基对植物并不了解，没能接上几句话，但他好奇心强，全程都兴致勃勃在听。

很快宴会结束，俩人恋恋不舍要分开时，植物学家却赞美卡耐基是“世上少数会说话”的人。

这件事给卡耐基留下了深刻的印象，让他更加认同美国作家杰克·伍德福德的这句话：

很少人能抗拒别人对你的注意，那是最不着痕迹的恭维。

这个故事并非偶然。

有研究发现，在聆听过程中，积极与讲话者互动，不时地提问“然后呢”或者接一句“这样子啊”，同时做出些表达兴趣的表情。

说话的人，就会感觉到在意和激励，不仅会说得更多，俩人之间的距离，也会迅速拉近。而这就叫做 “格林斯潘效应”。

有些父母担心，和孩子有代沟，说不到一块去，反而讨孩子厌。

其实，家长并非一定要懂孩子的兴趣。

我们的目的， 是加深和孩子间的情感链接，帮助他们平稳度过青春期，而仅仅是用心聆听，就可以让他们感受到爱和理解。

这些积极的力量也会平移到孩子内心，化作他们成长的底气。

就像钱志亮老师说的那样： 孩子在青春期与父母还有话可说，就是一种胜利。

角色置换效应：

将心比心，世上没有天生的坏孩子

曾看到一个家长在网上发问：

真是想不明白，12岁的儿子明明看起来还那么纯真，为何可以脸不红气不喘地撒谎？

除了扯谎、手机上瘾、顶撞老师，面容上还带着青涩气质的青春期孩子，几乎是人均问题少年。

最耗费父母心力的，就是和孩子们聊他们的“问题”。

这个故事里的父亲，可以说是家庭教育中的典范。

正在上高中的儿子，英语成绩直线下降，父亲细问了一番后才知道，原来是英语老师恨铁不成钢，当着班里同学的面，对着儿子挖苦嘲讽了一番。

这下儿子不干了，决定和英语老师赌气，一上课就睡觉，睡醒了就左翻翻右翻翻，做些与课堂无关的事。

与一般家长不同，这位父亲没有站在儿子的对立面。

他选择换位思考，孩子的自暴自弃，其实是压力大，把情绪转移到老师身上了！

没有指教，没有建议，他向儿子讲起了自己当年和老师作对的事。

上高中时，他的英语也不好，但老师格外“关注”他。

每次都是念完他的低分后，接着就念出全班的最高分，让他颜面扫地。

几次之后，他终于受不了了，开始疯狂学英语，一直到后来，老师用不可置信的声音，念出他的分数。

接着，他对儿子说：她那副看不惯我，还干不掉我的样子，太解恨了。

这句话一出口，儿子就噗嗤一声笑了，后来他发现，孩子开始用他传授的方式背单词。

这位父亲的做法，就是我们老话说的“将心比心”，在心理学上，叫做 “角色置换效应”。

父亲站在儿子的角度，设身处地地思考孩子背后的行为动机，表达理解的同时，也给出了建议。

不打不骂地，给孩子上了一课。

李玫瑾老师说：

“只要孩子一过12岁，父母第一个要做的就是调整心态，别把孩子当‘下级’，要把孩子当成‘同事’一样尊重对待。”

孩子的问题，也曾是我们的问题。

不贴标签，少做指责，当他感觉自己是被理解的，他对世界的认识也将被重构，这也将是问题青年产生改变的契机。

《与青春期孩子的18场关键对话》里有句话，我很喜欢：

世上没有完美的父母，只是让孩子看到父母为成为“好爸爸妈妈”所付出的不懈努力，就足以对他们产生积极正面的影响。

和青春期的孩子相处，我们最不需要做的，就是那个对的人。

让他们看到，在矛盾冲突之后，父母开始尝试改变。

这样的行动本身，就有一种无声的力量。

它会让孩子紧绷的神经得到缓解，动荡的内心，感受到安稳。

当他们能更好地把握自己时，也会更快踏上成长的快车道。

点个「赞吧」，愿每个青春期孩子的父母，都可以和孩子成为朋友，一起成长，共同进步。